कारित्सा सुकिया

यो soy

Me gusta ser jefe Pero no tener uno, Me cargan los flaytes Más soy amigos de algunos. Me gusta leer Aunque no leerme Me gusta escribir pero no me que escriban Tengo sueños en las mañanas Y dejo de dormir a las 5 de la mañana Me gusta ser moralista Pero soy inmoral Tengo muchos amigos Pero cada día me siento más solo Soy amigo de la soledad Cuando escapo de mi realidad Me gusta trabajar Pero detesto el trabajo Me gustan las leyes Aunque no las respeto No quiero casarme Pero creo el matrimonio Me gusta el gobierno Pero no los gobernantes Soy socialista Aunque detesto a los comunistas Odio a la derecha Por que nací zurdo Me encanta la política Pero no veo el canal del estado Me gusta la TV Si se trata de aburrirse Nunca aria gimnasia Pero trabajo en un gimnasio Siempre he dicho que estoy loco Pero a nadie se le ocurriría meterme a un manicomio Hablo solo cuando camino Talvez por que estoy acostumbrado a estar solo Soy egocéntrico, pero no narcisista Creo en tener el mundo a los pies Pero calzo 40 Discuto con gerentes Que son tipos sin mente Tomo con amigos Intelectuales si de delincuencia se trata Soy amargado Pero buena persona Soy buena persona Pero no cuando escribo.

Carta al amor que se va

Quizá nunca fuimos el uno para el otro, quizás nunca fuimos lo que los demás veían en nosotros, tal vez fuimos solo amantes, enamorados, novios en algunos momentos, no se si el amor entre ambos se suscito por que a ambos nos faltaba sentirnos queridos. Pero así nos juntamos en su minuto no pudimos evitarlo. Que lejano se hace el primer día en que cruzamos palabras, “ te gusta la naty” fue la primera frase que me dijiste, lo recuerdo bien como ¿ como olvidar algo que te cambiaria la vida?. Recuerdo que los primeros días solo eras una niña consentida que nunca creí que se fijaría en mi siendo sobre todo una de las amigas de la niña que me gustaba pero bueno. Con el tiempo te quise quizás por verdadero amor o por costumbre en ese momento nunca lo descubrí. Hoy con ese final recuerdo los primeros momentos de nuestra relación aquella relación de niños en la cual el acto mas soez de mi parte era que te tomara la mano. Mi niña como recuerdo aquellos días no se donde nos perdimos donde se perdió esa ternura de ambos y mi niñez y romanticismo. El primer beso no pudo ser mas gracioso. Yo siempre soñé que a la mujer que le robara su primer beso seria de una manera muy romántica y sutil, quizás fue sutil pero no romántico en el puente cal y canto de independencia te acuerdas? Allí fue donde te robe tu primer beso, fue la sensación mas placentera que allá vivido mi cuerpo y alma hasta ese minuto, abordar tus labios de niña con mucha inocencia por mis deseos de hacer mi novia a la niña que tenia en frente. Todo estaba en nuestra contra, Tu familia, Tus Amigas, Mi grupo de amigos, Mis costumbres, Mi lógica y mis defectos. No nos importo y sin preguntar ni dar importancia a los demás juntos decidimos empezar una relación que por mucho tiempo fue inmadura pero fue la etapa mas linda. Cada vez que paliábamos yo te escribía un poema, cada vez que quería terminar te ponías a llorar y me destrozabas el corazón que a larga no aguantaba estar sin ti . Recuerdo como si fuera ayer El día que cruce contigo y tu nuevo pololo me sentí muy mal pero era lo que me merecía no? O por lo menos eso pensabas. Así paso el tiempo mis problemas, los tuyos entre ambos solucionábamos lo que ya se formaba en un problema de pareja. ,Cuando empezó a trabajar y el tiempo ya no me sobraba como antes la relación se tornaba mas compleja tu reclamabas cada instante tiempo y yo respondía que no lo tenia, tal vez lo trabajólico lo saque de ti o te lo copie pero siempre quise realizar un buen trabajo para que te sintieras orgullosa de mi . pero bueno parece que no resulto aquí estoy sentado escribiendo simplemente recordando los momentos que vivimos juntos buenos, malos o como Allan sido. M e entristece saber que en estos minutos tu mente solo recuerda solo los momentos difíciles y no los alegres pero bueno que puedo hacer contra eso. yo por mi parte todavía recuerdo aquel día que junto a ti en el metro de la ciudad te sacaste los zapatos y corriste como niña pequeña solo por molestarme te acuerdas? Yo daba gritos de desencanto y molestia pero a la larga me gustaba pero no lo podía hacer notar porque lo seguirías haciendo. J aja ja te quise tanto en ese minuto . Pero bueno ya es pasado y quizás nunca mas tendremos un momento juntos como ese. Lamento haber cometido los errores que cometí, los problemas que ocasiones, o los conflictos que por mi culpa pudiste obtener. Lo único malo de terminar así es que hasta cierto punto estas dándole la razón a aquellas personas que nunca nos quisieron ver felices, aquellas que pensaron que nunca seriamos tal para cual , que nunca alcanzaríamos los meses que juntos alcanzamos. Pero bueno solo me resta quedarme con el recuerdo , recuerdo que permanece intacto en mi mente y en corazón , Recuerdo los momentos que pasamos juntos y el corazón se me estremece, mis mente tiene sueño pero mis manos no dejan de escribir recordándote o recordando al único amor de verdad que tuvieron . Cuando nuestra relación empezó a ser madura nunca fue como antes aquella relación que se sentía bien con un paseo al mal l, un helad en savory, o una bebida del metro, cuestión que en los últimos mese nunca se repitió. Creo que lo mejor hubiese sido mantener la niñez e inocencia que nos cobijaba, No puedo decir que no asiento nada por ti por que no es verdad, seria mentirme a mi mismo y no lo voy hacer te sigo queriendo y quizás también tu lo sientas por que juntos vivimos mucho mas delo que todo el mundo piensa y por que nunca se olvida tan rápido pero creo que si tomaste la decisión es por que piensas que es para ambos la mejor opción. Lo único que me cabe recordar es , aquella noche de mi despedida del colegio, aquel día que te atropellaron como no lo vas a recordar. .. Ese día estábamos paliados recuerdas? Tu habías escupido mi corbata pisoteado frente a todas tus compañeras, yo por mi parte atinaba con una de mis mejores amigas entre toras cosas, recuerdo exacto cuando el celular de un amigo sonó y en ese minuto la noticia corrió me emborrache como nunca por que no te podía ver mientras tu en la ambulancia rompías la carta donde te pedía disculpas y solicitaba ser amigos sin siquiera leerla., así paso la noche yo amanecí muy borracho en Quilicura por tomar a base de una niña y tu en el hospital, nunca supiste que yo llamaba a tu mejor amiga para preguntar por ti pero lo hacia. Por que no te llamaba a ti ¿ por que sabia que no me ibas a contestar pero bueno esto ya es pasado y solo deseo que algún día encuentres a alguien no que te valore como persona, Amiga, Amante y mujer deseos que seas feliz, que tu camino este lleno de piedras en el camino por que así aprenderás lo que es la vida, siempre te he dicho que sueñes con tus sueños aunque sea dormida. Jajaja te quería con tu ironía, con tu pesadez, con tu amargura, con tus quejas, con tus mañas, con tus virtudes, tus detalles lindos, y con todo lo que hacia de tu cuerpo la persona de la cual me enamore. Te quiero mucho y hasta nunca por que eso no existe y no digo adiós por que no creo en el y a ti te consta.

Un beso Rodolfo Blanquillo C.

¿Por qué escribo?

Porque escribo? Tal vez por que es la única forma de vivir un mundo nuevo y olvidarme de mis penas de la vida real, o tal vez simplemente por imitar a los grandes escritores Sudamericanos ( García Márquez, Vargas Llosa, Allende, Neruda ente otros) es ese el motivo por el cual escribo? No lo se, con certeza pero cuando lo hago me libero siento mi mente volar por un mundo sin igual, sin penas, ni tristezas, me rodeo de imaginación e ilusionismo barato, Tal vez nadie lee lo que yo escribo . ¿Por qué lo tendrían que hacer? Esta bien yo no escribo para que los demás lean simplemente escribo para sentirme bien. o tal vez escribo por que es mi forma de expresar los sentimientos , tal vez me resulta mas fácil o mas simple y bello escribir algo a decirlo por medio de la coraza corporal que todo el mundo denomina cuerpo. Y aunque todo el mundo sabe q no es mas que una simple etiqueta o envoltorio a todos nos gusta. Me gusta escribir me gusta sentirme dueño de una historia aunque sea irreal, me gusta sentirme dueño de las letras creador de sentimientos me gustan sentir que soy un escritor aunque nadie lo diga o reconozca puesto que a mi poco me importa eso , simplemente con escribir me vuelvo uno . de niño siempre soñé con ser Abogado, Periodista, Gerente de una multinacional o algo por el estilo, y ahora que mi vida va bien encamisado para lograr el ultimo concepto ya no quiero seguir, me entretiene mucho mas escribir ser libre e independiente, pero se podrá vivir de lo que escribes? claramente no y aunque seas un excelente escritor muy difícil de eso vivirás pero bueno escribiré como un hobbies entonces ya que de esto no puedo vivir, al escribir siento como si fuéramos dos los que estamos frente al computador, siento que mi cuerpo se divide en dos y enlazan una conversación que va formando una historia. extraño no? Pero que escritor no es fuera de lo común, si el hecho de escribir cosas de la vida ya se sale de ese marco de racionalidad. Me gusta estar así rodeado de un silencio sepulcral y una oscuridad absoluta y escribir, escribir la historia mas melancólica o el poema mas triste hasta la historia mas graciosa y el poema mas tonto que he escrito. Al escribir y al terminar de hacerlo siempre me genera un desencuentro dentro de mi por que aunque expreso los mas lindos sentimientos y mas penosos hechos nunca quedo conforme con una historia, nunca he dicho esta será mi carta de presentación, y extrañamente nunca recuerdo el grueso de todo lo que escribí, será que cuando lo hago me dejo llevar y mi racionalidad pierde frente al ilusionismo y me convierto solo en una herramienta para lo que mi mente quiere expresar? Tal vez y aunque me siento feliz escribiendo me entristece que sea lo único que me alegra, yo un oficinista con ciertos logros solo se entusiasma con escribir? Que paradójico no? un poeta o escritor encerrado en una oficina y envuelto en un sistema. Bueno lo triste de esta historia se extenderá por el resto de tiempo que dure mi vida por que tengo claro que de letras no viviré y que escribiré hasta que mis dedos no puedan hacerlo y aunque nadie lea lo que escribo hay estarán mis cuento e historias para que alguien algún día cuando se sienta solo las lea.

R. B.

Me Engaño

Prefiero ver la imagen creada por mi Ha mi realidad formada en mi corazón No podría soportar ver en lo que me he convertido y no estar completamente deprimido Vivo el día engañándome sobre una realidad idealista Como se engaña el más acérrimo comunista Mi realidad dista mucho de lo que quería mas no puedo dejar de ver la realidad en la que caído Un simple oficinista termine siendo Mas nunca pensé que fuese así Mi sueño se frustro Por que mi el idealismo de mi mente voló Frio y testarudo me he vuelto Atrás quedo el sensible y amable El ego me ha consumido como consume el tabaco al hombre Me engaño día a día, finjo estar feliz cuando no lo estoy Vivo mi mundo día a día, cuando así nunca lo quería Debo enfrentar mi realidad aunque ya no se cual es Más solo vivo lo que el destino quiere para mí. Que hago calculando cuando quería en mi vida pasar actuando Que hago en reuniones cuando quería vivir mi vida bailando Que hago pensando en ecuaciones, cuando debería estar en distintas comisiones Que hago en una oficina si quería vivir de letras llenar mi piscina. No hago nada, solo me engaño. Engañándome como se engaña una persona que cometió un error Como se engaña un indigente Como se engaña el mas vil de los hombres. Aquí estoy, consumido por un engaño Tal vez no sea tan malo, tal vez sea solo una mentira Una mentira pequeña y cruel Lo único malo que es la mentira es mi vida....

Aquí estoy yo.

Caminando en un mundo desconocido Sintiéndome un extraterrestre en mi mundo Desencajado de la realidad y la razón Como puedo volver a sentirme feliz, si no te tengo Estoy aquí, solo, caminando despacio por una vía Pensando en ti pero sin comprender lo que siento No me siento en mi lugar aunque aquí allá vivido siempre No siento que te ame aunque no dejo de soñar contigo Las personas me observan al pasar Hablando solo y susurrando lo que te tengo que decir No se generan las palabras en mí Para expresar lo que siento por ti. Aquí estoy yo enfrentado a lo que siento A mis miedos y temores Más nunca me paso con ninguno de mis amores Aquí estoy yo triste, con lágrimas en los ojos Sintiendo que para ti no existo. Mas el amor que te brindo nunca has visto Llorar quisiera, gritar ojala pudiera Quizás asi se puede borrar el dolor Aunque siento que ni siquiera con la muerte Podría olvidar este amor Aquí estoy Yo sentando frente a las orillas del mar Aquel mar que nos vio correr jugar, bailar También gritar, peliar y llorar mas nunca te dejare de amar Tal vez sea este poema el más barato que escrito El más sencillo que he pensado El más cursi de todos los míos Pero donde más te he querido expresar lo que siento por ti.

Solo

Por este mundo caminando solo voy Triste y sin rumbo en la vida… Aunque rodeado de gente estoy Mi corazón en depresión no encuentra salida Amigos en mi vida existen Sin embargo no quiero nada con ellos Solo quiero recorrer caminando Las praderas de un bosque pensando Pensando en las miles de cosas que recorren mi mente Y aunque con soledad mi alma pierde brillo No quiero que nadie me busque Estar solo quizás permita mi delirio… Mi alama se siente vacía y no se que busca No quiere hablar mas solo pensar es su objetivo Pensar que la soledad es divertida Mas en realidad en depresión he caído Solo muy solo me siento Y aunque rodeado de gente vivo mi vida El vacio de mi alma Nadie puede llenar y a la soledad pueden ganar… Camino solo por las noches Hablo solo por el día Lloro solo las noches tristes Vivo solo en mi vida Mi alma esta muy triste Por que solo quiero estar así mi corazón no puede amar Por que ni eso me puede alegrar… La soledad me consumido Cuan víbora venenosa No siento las ganas de vivir Por la soledad generosa