कारित्सा सुकिया

यो soy

Me gusta ser jefe Pero no tener uno, Me cargan los flaytes Más soy amigos de algunos. Me gusta leer Aunque no leerme Me gusta escribir pero no me que escriban Tengo sueños en las mañanas Y dejo de dormir a las 5 de la mañana Me gusta ser moralista Pero soy inmoral Tengo muchos amigos Pero cada día me siento más solo Soy amigo de la soledad Cuando escapo de mi realidad Me gusta trabajar Pero detesto el trabajo Me gustan las leyes Aunque no las respeto No quiero casarme Pero creo el matrimonio Me gusta el gobierno Pero no los gobernantes Soy socialista Aunque detesto a los comunistas Odio a la derecha Por que nací zurdo Me encanta la política Pero no veo el canal del estado Me gusta la TV Si se trata de aburrirse Nunca aria gimnasia Pero trabajo en un gimnasio Siempre he dicho que estoy loco Pero a nadie se le ocurriría meterme a un manicomio Hablo solo cuando camino Talvez por que estoy acostumbrado a estar solo Soy egocéntrico, pero no narcisista Creo en tener el mundo a los pies Pero calzo 40 Discuto con gerentes Que son tipos sin mente Tomo con amigos Intelectuales si de delincuencia se trata Soy amargado Pero buena persona Soy buena persona Pero no cuando escribo.

Carta al amor que se va

Quizá nunca fuimos el uno para el otro, quizás nunca fuimos lo que los demás veían en nosotros, tal vez fuimos solo amantes, enamorados, novios en algunos momentos, no se si el amor entre ambos se suscito por que a ambos nos faltaba sentirnos queridos. Pero así nos juntamos en su minuto no pudimos evitarlo. Que lejano se hace el primer día en que cruzamos palabras, “ te gusta la naty” fue la primera frase que me dijiste, lo recuerdo bien como ¿ como olvidar algo que te cambiaria la vida?. Recuerdo que los primeros días solo eras una niña consentida que nunca creí que se fijaría en mi siendo sobre todo una de las amigas de la niña que me gustaba pero bueno. Con el tiempo te quise quizás por verdadero amor o por costumbre en ese momento nunca lo descubrí. Hoy con ese final recuerdo los primeros momentos de nuestra relación aquella relación de niños en la cual el acto mas soez de mi parte era que te tomara la mano. Mi niña como recuerdo aquellos días no se donde nos perdimos donde se perdió esa ternura de ambos y mi niñez y romanticismo. El primer beso no pudo ser mas gracioso. Yo siempre soñé que a la mujer que le robara su primer beso seria de una manera muy romántica y sutil, quizás fue sutil pero no romántico en el puente cal y canto de independencia te acuerdas? Allí fue donde te robe tu primer beso, fue la sensación mas placentera que allá vivido mi cuerpo y alma hasta ese minuto, abordar tus labios de niña con mucha inocencia por mis deseos de hacer mi novia a la niña que tenia en frente. Todo estaba en nuestra contra, Tu familia, Tus Amigas, Mi grupo de amigos, Mis costumbres, Mi lógica y mis defectos. No nos importo y sin preguntar ni dar importancia a los demás juntos decidimos empezar una relación que por mucho tiempo fue inmadura pero fue la etapa mas linda. Cada vez que paliábamos yo te escribía un poema, cada vez que quería terminar te ponías a llorar y me destrozabas el corazón que a larga no aguantaba estar sin ti . Recuerdo como si fuera ayer El día que cruce contigo y tu nuevo pololo me sentí muy mal pero era lo que me merecía no? O por lo menos eso pensabas. Así paso el tiempo mis problemas, los tuyos entre ambos solucionábamos lo que ya se formaba en un problema de pareja. ,Cuando empezó a trabajar y el tiempo ya no me sobraba como antes la relación se tornaba mas compleja tu reclamabas cada instante tiempo y yo respondía que no lo tenia, tal vez lo trabajólico lo saque de ti o te lo copie pero siempre quise realizar un buen trabajo para que te sintieras orgullosa de mi . pero bueno parece que no resulto aquí estoy sentado escribiendo simplemente recordando los momentos que vivimos juntos buenos, malos o como Allan sido. M e entristece saber que en estos minutos tu mente solo recuerda solo los momentos difíciles y no los alegres pero bueno que puedo hacer contra eso. yo por mi parte todavía recuerdo aquel día que junto a ti en el metro de la ciudad te sacaste los zapatos y corriste como niña pequeña solo por molestarme te acuerdas? Yo daba gritos de desencanto y molestia pero a la larga me gustaba pero no lo podía hacer notar porque lo seguirías haciendo. J aja ja te quise tanto en ese minuto . Pero bueno ya es pasado y quizás nunca mas tendremos un momento juntos como ese. Lamento haber cometido los errores que cometí, los problemas que ocasiones, o los conflictos que por mi culpa pudiste obtener. Lo único malo de terminar así es que hasta cierto punto estas dándole la razón a aquellas personas que nunca nos quisieron ver felices, aquellas que pensaron que nunca seriamos tal para cual , que nunca alcanzaríamos los meses que juntos alcanzamos. Pero bueno solo me resta quedarme con el recuerdo , recuerdo que permanece intacto en mi mente y en corazón , Recuerdo los momentos que pasamos juntos y el corazón se me estremece, mis mente tiene sueño pero mis manos no dejan de escribir recordándote o recordando al único amor de verdad que tuvieron . Cuando nuestra relación empezó a ser madura nunca fue como antes aquella relación que se sentía bien con un paseo al mal l, un helad en savory, o una bebida del metro, cuestión que en los últimos mese nunca se repitió. Creo que lo mejor hubiese sido mantener la niñez e inocencia que nos cobijaba, No puedo decir que no asiento nada por ti por que no es verdad, seria mentirme a mi mismo y no lo voy hacer te sigo queriendo y quizás también tu lo sientas por que juntos vivimos mucho mas delo que todo el mundo piensa y por que nunca se olvida tan rápido pero creo que si tomaste la decisión es por que piensas que es para ambos la mejor opción. Lo único que me cabe recordar es , aquella noche de mi despedida del colegio, aquel día que te atropellaron como no lo vas a recordar. .. Ese día estábamos paliados recuerdas? Tu habías escupido mi corbata pisoteado frente a todas tus compañeras, yo por mi parte atinaba con una de mis mejores amigas entre toras cosas, recuerdo exacto cuando el celular de un amigo sonó y en ese minuto la noticia corrió me emborrache como nunca por que no te podía ver mientras tu en la ambulancia rompías la carta donde te pedía disculpas y solicitaba ser amigos sin siquiera leerla., así paso la noche yo amanecí muy borracho en Quilicura por tomar a base de una niña y tu en el hospital, nunca supiste que yo llamaba a tu mejor amiga para preguntar por ti pero lo hacia. Por que no te llamaba a ti ¿ por que sabia que no me ibas a contestar pero bueno esto ya es pasado y solo deseo que algún día encuentres a alguien no que te valore como persona, Amiga, Amante y mujer deseos que seas feliz, que tu camino este lleno de piedras en el camino por que así aprenderás lo que es la vida, siempre te he dicho que sueñes con tus sueños aunque sea dormida. Jajaja te quería con tu ironía, con tu pesadez, con tu amargura, con tus quejas, con tus mañas, con tus virtudes, tus detalles lindos, y con todo lo que hacia de tu cuerpo la persona de la cual me enamore. Te quiero mucho y hasta nunca por que eso no existe y no digo adiós por que no creo en el y a ti te consta.

Un beso Rodolfo Blanquillo C.

¿Por qué escribo?

Porque escribo? Tal vez por que es la única forma de vivir un mundo nuevo y olvidarme de mis penas de la vida real, o tal vez simplemente por imitar a los grandes escritores Sudamericanos ( García Márquez, Vargas Llosa, Allende, Neruda ente otros) es ese el motivo por el cual escribo? No lo se, con certeza pero cuando lo hago me libero siento mi mente volar por un mundo sin igual, sin penas, ni tristezas, me rodeo de imaginación e ilusionismo barato, Tal vez nadie lee lo que yo escribo . ¿Por qué lo tendrían que hacer? Esta bien yo no escribo para que los demás lean simplemente escribo para sentirme bien. o tal vez escribo por que es mi forma de expresar los sentimientos , tal vez me resulta mas fácil o mas simple y bello escribir algo a decirlo por medio de la coraza corporal que todo el mundo denomina cuerpo. Y aunque todo el mundo sabe q no es mas que una simple etiqueta o envoltorio a todos nos gusta. Me gusta escribir me gusta sentirme dueño de una historia aunque sea irreal, me gusta sentirme dueño de las letras creador de sentimientos me gustan sentir que soy un escritor aunque nadie lo diga o reconozca puesto que a mi poco me importa eso , simplemente con escribir me vuelvo uno . de niño siempre soñé con ser Abogado, Periodista, Gerente de una multinacional o algo por el estilo, y ahora que mi vida va bien encamisado para lograr el ultimo concepto ya no quiero seguir, me entretiene mucho mas escribir ser libre e independiente, pero se podrá vivir de lo que escribes? claramente no y aunque seas un excelente escritor muy difícil de eso vivirás pero bueno escribiré como un hobbies entonces ya que de esto no puedo vivir, al escribir siento como si fuéramos dos los que estamos frente al computador, siento que mi cuerpo se divide en dos y enlazan una conversación que va formando una historia. extraño no? Pero que escritor no es fuera de lo común, si el hecho de escribir cosas de la vida ya se sale de ese marco de racionalidad. Me gusta estar así rodeado de un silencio sepulcral y una oscuridad absoluta y escribir, escribir la historia mas melancólica o el poema mas triste hasta la historia mas graciosa y el poema mas tonto que he escrito. Al escribir y al terminar de hacerlo siempre me genera un desencuentro dentro de mi por que aunque expreso los mas lindos sentimientos y mas penosos hechos nunca quedo conforme con una historia, nunca he dicho esta será mi carta de presentación, y extrañamente nunca recuerdo el grueso de todo lo que escribí, será que cuando lo hago me dejo llevar y mi racionalidad pierde frente al ilusionismo y me convierto solo en una herramienta para lo que mi mente quiere expresar? Tal vez y aunque me siento feliz escribiendo me entristece que sea lo único que me alegra, yo un oficinista con ciertos logros solo se entusiasma con escribir? Que paradójico no? un poeta o escritor encerrado en una oficina y envuelto en un sistema. Bueno lo triste de esta historia se extenderá por el resto de tiempo que dure mi vida por que tengo claro que de letras no viviré y que escribiré hasta que mis dedos no puedan hacerlo y aunque nadie lea lo que escribo hay estarán mis cuento e historias para que alguien algún día cuando se sienta solo las lea.

R. B.

Me Engaño

Prefiero ver la imagen creada por mi Ha mi realidad formada en mi corazón No podría soportar ver en lo que me he convertido y no estar completamente deprimido Vivo el día engañándome sobre una realidad idealista Como se engaña el más acérrimo comunista Mi realidad dista mucho de lo que quería mas no puedo dejar de ver la realidad en la que caído Un simple oficinista termine siendo Mas nunca pensé que fuese así Mi sueño se frustro Por que mi el idealismo de mi mente voló Frio y testarudo me he vuelto Atrás quedo el sensible y amable El ego me ha consumido como consume el tabaco al hombre Me engaño día a día, finjo estar feliz cuando no lo estoy Vivo mi mundo día a día, cuando así nunca lo quería Debo enfrentar mi realidad aunque ya no se cual es Más solo vivo lo que el destino quiere para mí. Que hago calculando cuando quería en mi vida pasar actuando Que hago en reuniones cuando quería vivir mi vida bailando Que hago pensando en ecuaciones, cuando debería estar en distintas comisiones Que hago en una oficina si quería vivir de letras llenar mi piscina. No hago nada, solo me engaño. Engañándome como se engaña una persona que cometió un error Como se engaña un indigente Como se engaña el mas vil de los hombres. Aquí estoy, consumido por un engaño Tal vez no sea tan malo, tal vez sea solo una mentira Una mentira pequeña y cruel Lo único malo que es la mentira es mi vida....

Aquí estoy yo.

Caminando en un mundo desconocido Sintiéndome un extraterrestre en mi mundo Desencajado de la realidad y la razón Como puedo volver a sentirme feliz, si no te tengo Estoy aquí, solo, caminando despacio por una vía Pensando en ti pero sin comprender lo que siento No me siento en mi lugar aunque aquí allá vivido siempre No siento que te ame aunque no dejo de soñar contigo Las personas me observan al pasar Hablando solo y susurrando lo que te tengo que decir No se generan las palabras en mí Para expresar lo que siento por ti. Aquí estoy yo enfrentado a lo que siento A mis miedos y temores Más nunca me paso con ninguno de mis amores Aquí estoy yo triste, con lágrimas en los ojos Sintiendo que para ti no existo. Mas el amor que te brindo nunca has visto Llorar quisiera, gritar ojala pudiera Quizás asi se puede borrar el dolor Aunque siento que ni siquiera con la muerte Podría olvidar este amor Aquí estoy Yo sentando frente a las orillas del mar Aquel mar que nos vio correr jugar, bailar También gritar, peliar y llorar mas nunca te dejare de amar Tal vez sea este poema el más barato que escrito El más sencillo que he pensado El más cursi de todos los míos Pero donde más te he querido expresar lo que siento por ti.

Solo

Por este mundo caminando solo voy Triste y sin rumbo en la vida… Aunque rodeado de gente estoy Mi corazón en depresión no encuentra salida Amigos en mi vida existen Sin embargo no quiero nada con ellos Solo quiero recorrer caminando Las praderas de un bosque pensando Pensando en las miles de cosas que recorren mi mente Y aunque con soledad mi alma pierde brillo No quiero que nadie me busque Estar solo quizás permita mi delirio… Mi alama se siente vacía y no se que busca No quiere hablar mas solo pensar es su objetivo Pensar que la soledad es divertida Mas en realidad en depresión he caído Solo muy solo me siento Y aunque rodeado de gente vivo mi vida El vacio de mi alma Nadie puede llenar y a la soledad pueden ganar… Camino solo por las noches Hablo solo por el día Lloro solo las noches tristes Vivo solo en mi vida Mi alma esta muy triste Por que solo quiero estar así mi corazón no puede amar Por que ni eso me puede alegrar… La soledad me consumido Cuan víbora venenosa No siento las ganas de vivir Por la soledad generosa

Trago Amargo

Bebo y bebo de aquel licor, no te tengo causa ni motivo especial, solo las ganas De por un momento, este mundo olvidar. Cuan agua revitalizadora En mi cuerpo inyectas energía, el goce y placer se envuelven en una generosa orgia mi cuerpo cae rendido ante tu seducción mi mente empieza alucinar con tus historias pierdo el control de mis acciones y se despiertan las mas ocultas pasiones medicina instantánea de las depresiones con un poco de tu amor haces olvidar las difíciles emociones elemento fundamental de una noche eres el mejor dulce de los jóvenes adultos y abuelos también te desean hasta que su cuerpo tambalean

-mi niñez (cuento)

Mi mundo es la oscuridad, a mi mejor amigo solo le conozco la voz, de mi madre tengo una figura fraternal, mi padre es muy fuerte y nunca se quiere quebrar, mis hermanos bueno de ellos no me gusta hablar

La verdad yo naci así, no veo y aunque no se porque mama siempre se pregunta por que a ella, yo tengo 5 años y aunque todos dicen que soy lindo yo no puedo decir lo mismo por que nunca me he visto, mama siempre que me abraza llora y no se que hacer expresar mis pensamientos no puedo por que la lengua traba mis expresiones, te voy a contar un poco de mi vida, yo naci un 15 de marzo de 2003, por allá por colina, dicen que es lejos pero bueno yo no recuerdo nada de ese lugar, recuerdo cuando estaba en el vientre de mama ella y papa estaban muy entusiasmados era el tercer hijo pero me esperaban con las mimas ganas que el primero , la verdad todo se dio como se tenia que dar mama tuvo un parto normal pero bueno yo venia así desde hace unos meses, recuerdo que lo primero que sentí es el llanto de mama cuando el medico le dijo que no veía, pero bueno yo no me preocupo tendré que salir adelante así o no?,

Después así crecí tres años no hacia mucho por que siempre estaba acostado, a los dos años quería comenzar a caminar y mama no quería siempre que comenzaba a intentarlo ella me retenía, así pasaron dos años mas y aquí estoy, sin caminar por que mama no quiere y papa siempre dice que soy un campeón, lo que me parece extraño es que me lo diga a mi ya que nunca he ganado nada. Hoy estoy aquí solo, sin ver ni la mas pequeña imagen de luz sobre mis ojos , parece que estuviera en una habitación muy oscura pero la verdad yo quiero caminar, quiero salir a jugar, quiero reír y poder vivir, aunque me da miedo de a lo que me puedo ver enfrentado no importa, prefiero eso a seguir acostado en esta cama.

Un día sin querer me caí de la cama, es que veía po y no fue culpa mía la cama se movió por que yo había calculado y tenia que estar hay cuando yo me iba acostar , pero bueno el porrazo que me pegue no me dolió tanto me dolió mas lo que vino, mama y papa corrieron hacia la habitación, mama entre lagrimas me recogió y papa solo atino a decir por que no estas pendiente de el, ella respondió que si se preocupaba por mi pero yo era inquieto , cosa que es cierta por que todos los niños somos así o no?

Bueno así comenzó una dura pelea mama gritaba cosas y papa también yo no veía que hacían pero por los sonidos era algo no me hubiese gustado ver, papa termino diciéndole a mama todo esto es tu culpa, y mama diciendo el niño nació así por que dios lo quiso, eso me dolió, aunque niño y aunque no vea las cosas igual me duelen , no entiendo por que dios independiente de quien sea por que no se quien es pero por que el quiso que yo sea así, el será que el sabe lo que es vivir sin ver, bueno no importa seguiremos intentando para algún día caminar y ver.

Un día llego Marcelo un gordito amigo mío es el único en realidad que vive en la casa del frente siempre me dice nachito, mi nombre es Ignacio no se si lo dije, el es el único que juega conmigo, siempre me gana pero importa alguna día ganare yo, ese día le conté lo quería hacer , oye gordo quiero caminar y me dijo “no poh no seay tonto como vai a caminar si no vei” yo le dije es que tu lo dices por que puedes caminar pero yo ya no quiero estar en la cama me duele el popo y quiero levantarme, y cuan fiel amigo me dijo “ ya poh si eso es lo que quieres hay que hacerlo” por fin había encontrado a un aliado que me ayudaría, así pasaron unos días el gordo y yo tratamos de levantarme pero el gordo no tiene fuerza, dice que yo peso demasiado pero yo no soy gordo soy muy flaco,

Bueno al siguiente día guarde mi colación para que el gordo se la comiera así tuviera fuerzas para que me levantara y yo poder caminar, bueno cuando llego le dije comete esto y me levantaras, así fue el gordo se la comió y me levanto yo estaba por primera vez en 5 años de pie emocionado y no se por que las lagrimas se llenaron en mis ojos pero estaba parado y no podría dejar de pasar esta oportunidad, Marcelo me decía ya poh camina y yo entre risas y llanto decía espera poh, y en ese minuto llego mama y me dijo que haces no acuéstate y sin querer dije lo siguiente “ mama yo quiero caminar por favor mis ojos ya me cortaron la visión, tu no me cortes mis piernas, la vida da muchas pruebas como ustedes los grandes dicen, y si es así yo quiero pasar esta prueba” eso quedo hasta hay, mama llena de llanto me abrazo y me dijo eres grande Ignacio, y cuan grande se es a los 5 años bueno no importa, esa noche mama decidió que durmiera entre papa y ella, muy tarde en la noche escuche, “ Ignacio se paro”, bueno tendremos que enseñarle a caminar” dijo papa y en ese minuto grite “si, quiero caminar “ papa dijo “tu no estabas durmiendo yo respondí no asolo descansaba”.

Al día siguiente mama invito a Marcelo a verme y entre los tres comencé a dar los primeros pasos, así pasaron días y aprendí a caminar pero a que me enfrentaba un mundo desconocido, no veía nada y el pequeño recuadro de mi cama se volvía inimaginablemente grande, tenia la casa, el patio y el jardín para caminar, me da miedo pero tengo que seguir entraré aun colegio y seguiré, a la media y a la universidad mi sueño es ser arquitecto, y hare posible por cumplirlo, a los días siguientes empecé a caminar mas, mas y mas recordaba cada cosa en su lugar y así, hoy tengo 5 años pero camino y veo las cosas distintas, un día escuche la televisión sin querer, recuerdo que lo primero que escuche es que una persona se había suicidado por que tenia problemas, Asi que le pregunte a mama por que la gente que ve se suicida, yo no veo pero por ningún motivo me mataría aunque tuviera problemas..

Esa noche escuche nuevamente la conversación de mama y papa ellos decían “ Rodrigo como enfrentara Ignacio la vida, tengo miedo de que no se pueda enfrentar al sistema, el no ve y como esquivara los obstáculos, como caminara solo, cuando quería ir al baño solo, tendrá polola, se casara, que haremos con el, tendremos que enseñarle braile y como va a vivir así” y con tono fuerte dije Mama los obstáculos en la vida están sea yo vidente o no vidente, existen para mi o para todos, y se me caigo por no ver un obstáculo me levantare solo quiero vivir sea así o sea viendo por favor quiero vivir una vida normal.

Yo se que no veo y que tal lo que ustedes ven y viven es mas lindo de lo que yo estoy sintiendo y viendo pero yo veo mas allá de lo que ustedes ven yo siento que tengo la fuerza y el espíritu para salir adelante, no quiero quedarme solo, quiero jugar y llegar, ir al colegio con el gordo Marcelo y quiero disfrutar de la vida sea o no sea un ciego…

ROSA MARCHITA

Ese día cumplíamos exactamente un año, y aunque para muchos era muy poco el tiempo que llevábamos Josefina era mi mundo, mi vida, mi todo, ese día discutimos ella se había enterado que yo la noche anterior me reuní con mis amigos y me pase de copas, alguien le había dicho todo lo que había pasado, los bailes , los comentarios y las mujeres que en esa reunión estuvieron, la escena de celos no se hizo esperar y en pleno centro de la ciudad me grito, ella sin pudor alguno y mucho menos dudas que yo la había engañado, yo muerto de la vergüenza solo atine a mirar al suelo, tal vez eso hacia crecer su enojo pero bueno , que podía hacer frente a tal acusación y sobre todo frente a una mujer enfurecida, no pronuncie palabra, solo escuchaba, la verdad ya hacían 30 minutos que ella no paraba de reprochar, todo el camino hacia el paradero donde tenia que tomar la micro siguió replicando y reprochando, solo atine a decir te puedes callar o me voy, y claro la reacción fue peor y con una bofetada en mi rostro me dijo con voz violenta “eres un descarado”, bueno con la vergüenza en mi rostro, la mire a los ojos y le dije te amo pero no te soporto, y luchando contra mi corazón la deje sola y me dirigí raudamente a mi casa, las ganas de llorar hacían de mis ojos un rio sin corriente, mi corazón lleno de impotencia por tal acusación hacia que mis ojos se llenaran de lagrimas, claro yo la noche anterior si había salido con unos amigos en la casa del guatón Carlos, pero aunque hubieron mujeres no me di el tiempo de conocerlas, no me cabía en la cabeza como o quien le había expresado aquella falacia a Josefina, la verdad aquella noche no dormí, mi mente estaba pensando que había pasado, mi cuerpo cansado no le ganaría por esa noche a mi corazón destrozado.

Al amanecer vi en mi celular un mensaje y con un fatídico “ no me busques, no quiero nada contigo, como fuiste capaz, eres una basura, esto se termino” Josefina dio termino a nuestra relación, en ese instante en mi mente pasaron en un segundo los 365 días del año que llevábamos juntos, no lo podría creer por una mentira, por una simple mentira se había terminado mi relación con la mujer que yo quería que fuese para toda la vida, no lo quería aceptar, como era posible, mi relación se fue al suelo, es hay donde planee la forma de hablar con la José, como le decía de cariño, la iba esperar a las afueras de la universidad claro me sabia los horarios de memoria y hay la enfrentaría y que me dijera quien fue la persona que invento semejante falacia.

Eran aproximadamente las 12 del día ella con sus risos rubios y su piel blanca caminaba con la chica marcela hacia la biblioteca, fue hay donde la intercepte, con un fuerte “ no puedes echar a la borda una relación de tanto tiempo por una mentira” ella me miro, sus ojos se llenaron de lagrimas y me dijo “no sigas con esto” y siguió su camino, no lo soporte la tome del brazo y cuan final de teleserie la bese a la fuerza pero ella se opuso y con una gran bofetada me devolvió el intento de salvar esta relación, “ nunca te voy a perdonar lo que me hiciste” fue lo que siguió, a ese minuto ya estaban todas sus amigas y amigos viendo la triste escena, yo no la solté, “solo te quiero decir algo, yo no hice nada malo ayer por la noche” pero no importo aquella confesión, ella entre lagrimas se retiro muy aprisa y aunque mi corazón volvía a jugarme una mala pasada esta vez me puse fuerte y no derramé lagrima alguna, solo atine a ver si marcela me podía ayudar.

Marcela era de las típicas niñas que siempre estudian, amigas de tu polola y la que siempre la defiende aunque tu polola este equivocada, una niña no muy alta con 5 libros en el brazo me entregaba una mirada de lastima como nadie antes me había mirado, y aunque yo no le caía bien sentía que esta vez yo tenia la razón y aprovechándome de aquello le exprese la necesidad de que me ayudara y que averiguara quien había mentido de tal manera y ella con un movimiento de cabeza acepto, y luego me dirigió las tres únicas palabras que me pronuncio en toda la vida “ yo te aviso”, esa tarde todos me miraba con una mirada un tanto lastimosa, no quería sentirme de esa manera es por ello que decidí no entrar a la clase de comercio exterior ni mucho menos informe financiero y me fui a para casa a esperar la respuesta de marcela, y claro, cuan matea la respuesta no tardo con un escueto “fue tu hermano” me señalo la persona que había inventado todo, al terminar de leer el mensaje no entendía como mi hermano habría generado eso, me querría ver triste, acaso le gustaba la José, o que pasaba , raudo me dirigí a su habitación y con un “por que, que te hecho yo, por que le dijiste a la José que yo la engañe” , y me abalance hacia el, el impávido a mi reacción solo me esquivo y claro al ser mas chico era mas ágil que yo, “era un broma no me digas que se la creyó” fue la respuesta que obtuve y con una voz violenta le dije “arreglas esto ahora” y acto seguido le preste mi teléfono móvil e hice que frente a mi arreglara la situación “mi niña era una broma Ángel no hizo nada de lo que te señale” trate de hablar con ella pero fue inútil, apenas mi hermano dejo de hablar, ella corto, tal vez con un sentimiento de miedo vergüenza o simplemente recelo pero no me hablo en los siguientes 5 días, ella no me hablaba, yo lo la llamaba por que entendía que la que cometió el error fue ella y debería pedir disculpas, así pasaron otros 5 días, cada día que pasaba era mas terrible mis ojos ya no le quedaban lagrimas, mi corazón estrujaba un dolor que no podía soportar, pero mi orgullo estaba por delante, y no la llame, ella hizo lo mismo y así pasaron otros 3 días, por fin y acorralado por mis sentimientos y mi amor por ella decidí tomar la iniciativa le mande un mensaje con un “ nos podemos juntar” y en menos de 5 minutos un mensaje de vuelta me decía ” donde y cuando quieras” ese fue la clave para saber que estaba en la misma posición que yo, y feliz mande un mensaje de vuelta con “ a las 3 donde siempre” claro en las puertas de su universidad, aquella universidad que nos había visto pololear durante un año la universidad Federico santa maría de Valparaíso.

Eran exactamente 2:55 estaba claramente atrasado me quedaban recorrer media ciudad y no llegaría temprano tome el primer taxi que se me cruzo, y nos detuvimos 10 calles antes de la universidad una protesta estudiantil nos impedía el paso, la protesta correspondía a la denominada revolución de los pingüinos y aunque la causa me era común no apoyaba lo violenta que era, el conductor me dijo no puedo seguir los balazos y las molotov hacen peligran el camino, entonces decidí ir caminando, me baje del taxi y como un ángel una niña se cruzo frente a mis ojos y con una cara angelical me ofreció una rosa, era el regalo perfecto, entonces se la compre y antes de terminar de irme la niña no estaba, supuse que era por la protesta entonces no le tome importancia , seguí mi camino y cuando vi a josefina apure mis pasos , comencé a correr estaba demasiado atrasado, pero a una calle de ella, cruce sin mirar ya que mi norte era su rostro, mi guía era su cuerpo, y mi objetivo era amor, de apoco el rostro de josefina se fue desfigurando, sus ojos llenos de lagrimas corrían hacia mi, no entendía lo que pasaba, de pronto un fuerte ruido me hizo volver a la realidad, un auto me golpeo de frente mi cuerpo voló 15 metros hacia adelante, mis brazos no los sentía, mis piernas no se movían, mi cabeza llena de sangre no respondía y yo consiente sentía que mi vida se desvanecía, llego josefina y con lagrimas en los ojos me decía te amo , te amo , te amo, no me dejes ahora, no me dejes ahora, y aunque estuve despierto `por 10 minutos cuando llego por fin la ambulancia me desvanecí, no supe de mi hasta que mi conciencia despertó y lo primero que vi es la cara de la José con un manto negro me decía, perdóname no quería que esto fuese así, te amo , te amo y nunca te voy a olvidar, soy una estúpida, te amo, Ángel, te amo…

Ella tenia en mano aquella rosa que yo le compre, aunque marchita era la que yo había comprado, de pronto detrás de la José, estaba aquella niña que me vendió esa rosa, me dijo “ la vida es una sola, por orgullo o por vanidad los seres humanos no la disfrutan con las personas que quieren”, en ese momento se me destrozo el corazón comprendí que estaba muerto y que la José lloraba a mas no poder por lo culpable que se sentía, mi cuerpo destrozado, mi mente paralizada, pero mi alma enriquecida de estos conocimientos atino a tratar de apoyar desde su posición a que el dolor de josefina sea menor, el tiempo paso y hoy sigo aquí desde donde estamos los que ya nos fuimos tratando de que mi amada no sufra y desde el cielo la cuido y espero que sea siempre feliz, y ella por su parte me llora a mas no poder, y esa rosa marchita la contempla como el único recuerdo que le quedo de mi....

Viajero

Era tan solo un bebe cuando realice mi primer viaje Recuerdo entre lejanas visiones que no quería viajar Eso poco importo en los deseos de mis padres Que me arraigaron de mi tierra y de mis raíces De pronto el viaje ya era una costumbre Cuan gitano Vivíamos de un país en otro Hacer amigos era en vano A los 18 vivía de un lado a otro Dejar amigos y costumbre me costaba Me enamoraba y siempre sufría cuando partía Pero lo que mas dolía era dejar un estilo de vida A los 20 decidí no viajar más y dejar la casa de mis padres Decidí mantenerme en la ciudad de Santiago Aunque a ellos les parecía un simple vago Pude lograr ser un profesional y mantenerme solo Fue difícil dejar de viajar Por que a los aviones y buses empezaba a amar Aunque viajero soy nunca más viajare

Y en una sola tierra permaneceré…

Yo siempre fui viajero, conozco chile, Perú, Uruguay, Bolivia, ecuador y puerto rico hoy vivo en chile hace unos años y el acento que poseo claramente no es el de un chileno común pero bueno eso para mi no es impedimento para vivir, es difícil vivir en Sudamérica y mas al haber pasado en todos esos países no solo por el racismo si no también por los sentimientos que uno forman (amigos y parejas, etc. ) cada navidad me es difícil soportar el sentimiento de desarraigo que poseo mis raíces se fortalecen y quisieran estar donde naci y con mi familia, o con mis amigos de esos países por los cuales pase, eso cada noche de pascua, como se dice en chile a la navidad, me entristece, sin embargo esa noche decidí tratar de pasarlo bien Salí con unos amigos a divertirme a una discoteca y bueno las luces el trago y las mujeres volvían a esa tristeza en un globo de felicidad y placer así trascurrió la noche hasta cerca de las 5 de la mañana yo con unos tragos encima empuje sin querer a un joven rubio de ojos azules que me dijo cuidado que me pasaste a llevar yo impávido por el comentario no respondí nada, bueno así siguió mi noche hasta las 7 de la mañana cuando decidí ir hacia el baño donde nuevamente me encontré aquel tipo rubio y de ojos azules, con una voz burlesca me dijo tu no eres de aquí cierto de donde vienes? Yo con un sentimiento de vergüenza no respondí, por mi cuerpo pasaba esa extraña sensación de nuevo sentirme menos que los demás por no pertenecer a el país donde estoy, bueno seque mis manos y me dirigí a salir cuando nuevamente se me cruzo el hombre rubio ahora con unos amigos se burlaban de mi, es boliviano , no weon es peruano, déjenme salir es dije, no quiero problemas justo cuando estaba en eso un amigo entro al baño wena seba como estas tienes problemas, no Jano no pasa nada, aunque volví a la fiesta esa noche no fue la misma mis sentimientos de discriminación no me dejaron tranquilo.

Cayo la noche esa noche dormí como un angelito como siempre pero al amanecer me despertó un estruendo en el departamento continuo, claro se estaban mudando bueno la alegría fue inmediata por que me sentía solo en ese piso del edificio, pero mi ingenua alegría se derrumbo al ver quien era mi vecino nuevo, si aquel niño rubio estaba hay nuevamente. Me escondí rápidamente y pensé que seria el inicio de un calvario, ahora viviría un racismo como nunca ates lo había vivido y hasta pensé en ese minuto de cambiarme de edificio.

Bueno trascurrieron unos semanas hasta que nos vimos por primera vez , con voz sarcástica me dijo como esta amigo vive aquí que sorpresa no pensé que este edificio fuera internacional, eres peruano cierto, o eres boliviano no respondí camine hacia mi departamento sin decir palabra, así paso una semana donde yo no respondía y el sarcásticamente siempre decía lo mismo “ hola amigo eres peruano o boliviano”, un día el calor sofocaba y una chispa en el Tello del edificio hizo un estruendo que desato un incendio en el pis 11 donde vivíamos el rubio y yo, mi Depto. por ser el mas alejado d la escalera no se lleno de llamas rápidamente no así el Depto. del rubio, esa noche el rubio no tenia donde dormir ningún vecino lo invito a su casa y menos sus propios amigos, esa noche el rubio pretendía dormir en la calle y me acerque a el con cierto temor y le dije quieres dormir en mi Depto. los sillones son cómodos, temía lo peor suponía que me mandaría a el fin del mundo o que no me respondería pero para sorpresa mía, acepto después de una larga conversación me dijo oye enserio de donde eres, por que vives aquí, sentí un dejo de racismo en su pregunta? Entonces respondí “ un día a mi me raptaron los extraterrestres y me preguntaron de donde eres y respondí SOY DE LA TIERRA, fue así que nunca mas el me pregunto de donde era y a donde iba simplemente fue mi amigo y hoy somos los mejores amigos del mundo…